08.Feb.2010 Paranormal Activity

Mi hermana siempre viene a contarme algo nuevo ._.
Hoy nos pasamos gran parte de la tarde hablando sobre un género de películas que nos gusta demasiado: fantasmas. O bueno, no sólo fantasmas, sino todo lo relacionado con cosas paranormales (fantasmas, demonios, mitos, leyendas urbanas, maldiciones, ZOMBIEEEEEES, criaturas malignas y demás criaturas que habitaban en el armario de la casa antigua… O al menos eso me decía ella cuando éramos pequeños y me asustaba con mosntruos en los rincones de la casa. Ella dice que no recuerda y bueno los años no pasan en vano, ya no le tengo miedo a esos mosntruos sino más bien a los muñecos que ella colecciona en su habitación (y a su perro cuando duerme con los ojos abiertos).
A la película: Paranormal Activity, mi hermana leyó buenas críticas así que se la descargó, la vimos hoy (bueno ayer) por la tarde y sí, nos gustó bastante, es buena la película, es del formato tipo “Proyecto de la Bruja de Blair” obviamente que mejor, porque francamente no me gustó Blair, no te terminabas de creer las situaciones. La película es de finales del 2009, costó 15k de dólares (15 mil) y fue filmada en una semana.
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La película corre a través de la vida de Katie y Micah (ambos novios me agradaron bastante). Comienza con la premisa clásica del “penan en la casa”, sonados raros, pisadas por la casa, golpes, etc. Micah es el esceptico y decide investigar, compra una cámara (que es un verdadera envidia) y decide filmar todo lo que sucede. Arriba en la imagen el poster promocional de la movie. Al irse a dormir Micah deja grabando y por ello muchas de las tomas son así: muy amplias, siempre te deja a la espectativa de “va a pasar algo”, con largos momentos de silencio y tensión, tratando de prestar atención a todo por miedo a que te pierdas algo, una sombra, algo que se mueva, un pokemon, ok eso no xD Mientras más situaciones paranormales suceden Katie se vuelve más distante y comienza a actuar de forma muy extraña e inexplicable, mientras que la fascinación de Micah va haciéndose más obsesiva.
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Otro detalle que me gustó es que, durante las filmaciones nocturnas, siempre sucede algo en la witching hour, tal cual figura en la imagen. Hay tomas bastantes predecibles, sabes que va a pasar algo y bueno… Sí, pasan, pero la gracia es cómo pasan. Ahí domina el cómo y no el qué. Aparte del detalle de que no ves a la presencia que los molesta, cosa que suele joder muchas películas gringas al mostrar al cual al monstruo o fantasma y gastar en el proceso millones en efectos especiales. Si quieren ver una película con las clásicas de los fantasmas: golpes, sonidos, pisadas, puertas que se abren y cierran solas, voces del más allá, ouija, jaladas de sábada, cuadros que se rompen y hasta la tan clásica jalada de pata mientras duermes esta es la película que deben ver. Aunque, por más que me encantó esta película, a mi parecer, la más frikiante de este tipo (de tipo cam en mano) es Noroi, japonesa, más si conoces la sociedad y el folklore japonés de lo paranormal de la sociedad japonesa.

05.Feb.2010 The Extraordinary Gift of an Ordinary Cat

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Después de tanto post emo (que no me extraña nada la verdad que muchos emos se ofendan de que los usen de “ejemplo y/o comparación” como sinónimo de tristeza, depresión, apestosidad o whatever). Así que les comentaré que ayer mi hermana me habló de Oscar, el gato ordinario con el don extraordinario, esta semana se publicó su libro (dedicado a él, obviamente él no lo escribió), ya que mi hermana sabe que amo los gatos.
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Él es Oscar y hace mucho time no veía un gato así… Quiero uno idéntico…
Bueno, como el título del post y del libro publicado esta semana (Making Rounds With Oscar: The Extraordinary Gift of an Ordinary Cat), Oscar es un gato común pero tiene “algo” que no es tan común. Predice la muerte de las personas. Claro que antes que eso suene demasiado salido de X-files, Oscar vive en una clínica de pacientes con enfermedades terminales, los pacientes van a morir, el gato nada más predice cuándo, no es que el gato los mate cual maldición de Ringu como leí en algunas webs buscando fotos de Oscar. Pobre gato que satanisan =/ Oscar nació en el 2005 y fue llevado al Steere House Nursing and Rehabilitation Center como parte de ayuda y terapia (compañía y todo aquello) para los pacientes del lugar e incluso compañía para médicos y enfermeras, durante estos 5 años predijo la muerte de 50 pacientes; duerme con los pacientes o al pie de sus camas.
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“La gente en realidad está tomando un gran consuelo con esto, que el gato estaba allí y pudo estarlo cuando sus seres queridos no pudieron”. Palabras de Dosa, doctor y autor del libro sobre Oscar. Según explica en el libro (científicamente) quizá eso se deba a que Oscar huele olores (duh!) emitidos por las células muertas, tal vez como algunos perros que los científicos dicen que pueden detectar el cáncer usando su sentido del olfato.
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Me intriga bastante el gato, no sólo por lo obvio, sino que, no lo sé… La mayoría de las personas y animales (a mi parecer) escapamos de la idea de la muerte, asumo que nadie quiere tenerla cerca ni mucho menos dormir con ella. Pero Oscar sí. Quizá siente algo que nosotros no con respecto a la muerte, quizá ve algo que nosotros no y tal vez nunca podamos. Y no es desde ahora, siempre se ha relacionado al gato con referencias esperituales, religiosas y relacionadas a la muerte, los malos vientos, mala suerte o, quizá la más común, como criaturas mágicas mascotas de las brujas y un largo etc, etc… A mí me gustan, tendría mil razones para decir el porqué pero ninguna creo que en realidad importa, amo a los gatos y odio al perro de mi hermana.
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Abajo más fotos de Oscar porque me parece jodidamente precioso, quiero un gato así ¡idéntico! Leer el resto de la entrada ›

04.Feb.2010 Uno o dos tragos…

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Una foto que encontré del cumpleaños de mi hermano al Chivas que una tía gentilmente me dió al ver que teníamos reunión. No la tomé yo pero estaba en mi cam, asumo fue Ely. Cuántos tragos necesita alguien para ver las cosas distintas, ¿uno? ¿Dos? Pero… No ves las cosas distintas, sólo las ves ebrio. Supongo que para ver “las cosas distintas” hace falta algo mejor que sólo alcohol. Mucho más. Quizá primero debamos saber qué estamos viendo, he ahí el problema. Siento que no conozco lo que miro. Siento que ahora no te conozco… ¿Por qué haces esto? ¿Por mi culpa? Lo siento. Pero pareciera que mis palabras ya no importan.
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02.Feb.2010 Kalafina

“Cuando las lágrimas no se puedan borrar…
Cuando se queden para siempre…
Escucha… El sonido del cielo, el eco en lo alto… Logrará romper esa tristeza abrumadora…”
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Tardé 2 horas en subir ese video al YouTube pero… Amo la canción. Mi hermano me hizo conocer a Kalafina por Oblivious de Kara no Kyoukai (porque está compuesta, al igual que esta canción, por Yuki Kajiura y en esta casa amamos lo que compone).

25.Jan.2010 Desolation Angel 2.0

El tenerte lejos me pone de la mierda, así que usaré el tiempo en distraerme escribiendo en el blog y poniendo las cosas que hice y que no había publicado.
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Primero pondré la continuación de un post pasado (aquí el post Desolation Angel 1.0), mi trabajo final del curso Ilustración I. Pasé toda la noche y madrugada pintando mientras conversaba con Darkking por micrófono (ya que ese día viajaba para Perú, así que nos hicimos compañía en lo que amanecía y se iba a tomar el bus y yo terminaba mi tarea). Contra todo pronóstico logré terminar la ilustración, la verdad no creí poder hacerlo. Hacia el final de las clases terminé en una sala de operaciones por un “problema menor” en el brazo derecho. En cuanto el doctor, luego de la anestecia, me abrió el brazo y llegaron esos 5 segundos de silencio donde era más que obvio que pasaba algo, a lo que dijo: “no es lo que pensaba: sí es un tumor” lo que había sido una posibilidad que al final resultó ser el problema en sí pero ya estábamos ahí, así que cambió la operación y procedió a extirparme el tumor. No fue nada agradable y no sólo por el hecho de que por alguna razón me dolía de la mierda aún con anestecia y todo. Fue horrendo cuando lo extirpó y lo vi, en verdad, qué náuseas el pensar que tenía eso en el brazo. Me hizo los puntos en el brazo y me dijo que no lo moviera. Claro… Obviamente no le hice caso, tenía un ciclo por terminar y tareas que presentar, era imposible que lo haga sin mover el brazo. Cómo dolía y jodía más el hecho de saber que me lo estaba jodiendo sola porque no debía moverlo y ahí estaba yo, pintando mi ilustración.
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La terminé y aunque le noté varios errores de tonos, me gustó bastante, más aún que con el brazo que se me caía de los múltiples golpes, horas frente al InDesign y por sobre todo las cómodas idas y venidas en el tan seguro transporte público peruano. Aunque por las noches mis padres me recogían en el carro. Click al lado para ver el resto de las fotos: Leer el resto de la entrada ›

24.Jan.2010 Tsunaida Te

Aún si nos separamos y nos encontramos una y otra vez
quiero verte aquí nuevamente.
Juntemos nuestras manos para asegurarnos de no separarnos nunca más.
Solíamos hablar totda la noche hasta el amanecer.
Y sosteníamos nuestras manos hasta que el sol se ocultaba tras el horizonte.
Caminemos juntos de esta forma para siempre
como la luz y la oscuridad.
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Tsunaida Te [Lil'B] – 3er ending de Fullmetal Alchemist Brotherhood.
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Les suena cursi y trillado, I know, pero sí han de haber tenido de esos días en que creemos que es el día más jodido y triste. Yo he tenido días así, pero más por culpa propia, por haber hecho sentir mal a alguien, por alguna estupidez que hice, por equivocarme y tener la culpa. Pero creo era más por eso: culpa. Arrepentimiento, el sentirte mal por hacerle daño a otros. Hoy en cambio no me siento así. No por culpa. Sino por pura tristeza de separarme de alguien a quien amo. Separarme sólo físicamente, porque estamos juntos. Take care my love.

14.Jan.2010 Otro año que se fue~

Pues eso, otro año que se fue.
Como dijo Natalia, no fue un mal año, pero tampoco fue el mejor.
El 2009 tuvo mucho de todo, cosas buenas, cosas malas, errores, aciertos, lo suficiente y necesario para tomar un respiro y 10 segundos para dedicarse uno mismo y decidir que con todo lo vivido en el año el siguiente sea mejor.
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A ver, en estudios, que es lo que ocupa, quizá, el mayor % de mi tiempo, terminé el 4to y 5to ciclo de la carrera. Ambos tuvieron cosas buenas y malas, pero el 5to me encantó. Tuve un final por demás atropellado pero eso no significa que lo hice mal. Me gustaron los cursos, los profesores (no todos :V), el curso de taller fue el mejor, no hay forma, ha sido uno de mis mejores talleres de los 5 que he llevado. Con los chicos, extrañamos mucho al PerroGato que no pudo estudiar con nosotros, pero que regresa este año (por desgracia no en el mismo ciclo), también extrañé a Ely que también dejó la Toulouse el año pasado. Recuerdo hace 5 ciclos atrás, 2 años y medios, en verdad siento progreso, que sé más ahora de lo que sabía antes, que entiendo más cosas y que cuanto más deseas avanzar más te cuesta. Lo que me hace ver que aún me falta demasiado por aprender y más aún: aprenderlo bien. No me arrepiento de la carrera que elegí seguir ni del lugar donde la estoy estudiando. Y sé que este año debo esforzarme más… Qué weba xD
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El año que pasó también me dejó con ese sentimiento, esa necesidad de dedicarme tiempo a mí misma, de no estar bien con cosas sobre mí. De cómo actúo o de las cosas que hago. Estuve bastante perdida, confundida, awebada, entre otras cosas, no actué bien y por sobre todo: no supe admitirlo. Mucho de eso porque no me di cuenta, no quise darme cuenta. Pensaba que las cosas estarían bien así y las dejé seguir cuando en verdad todo se jodía de a pocos. Me equivoqué. Y me equivoqué mucho. Lastimé e hice sentir mal a personas que no lo merecían. Y un poco al revés también. Perdí un par de amigos. Duele. Pero también pude acercarme más a otros de los cuales me había alejado. No lo hago a propósito, sólo… Son cosas que hago, no es que me justifique. Uno a veces no tiene ni la menor idea de lo valiosos que son los vínculos que uno logra crear con personas que quiere hasta que ese vínculo se pierde y se convierte en un recuerdo al cual regresamos cuando nos sentimos mal. En 2009 pude sentir que varios de aquellos vínculos especiales seguían ahí, es más, que nunca se habían perdido. Le agradezco a los amigos que han estado y están conmigo. Hay vínculos que no deberían perderse nunca.
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En 2009 también me separé de una gran amistad a la cual quiero y aprecio. Dicen que la vida es un camino que hay que recorrer. Pero las personas no son piedras que te encuentras y que decides guardar y llevar contigo mientras que a otras las tiras y dejas atrás. Hay quienes creen eso y no sé porqué carajos. Pienso que cuando uno se separa de alguien a quien quiere, sea cual sea la razón, uno no deja que pase a ser un mero recuerdo, recuerdo bueno o malo. Uno siempre debe recordar quién es, y no lo que fue. Porque lo que fue tan sólo es el concepto que uno guarda de recuerdos que nos han marcado. Lo importante es quién es ahora, quién es para ti, lo que significa y sonreír porque siempre hay que desearle lo mejor, aunque no estés a su lado para ver que le vaya bien. Me equivoqué y lo siento. Lo mejor para ti y tu familia.
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2009 También fue un año en que me reencontré con personas del pasado. De personas a las cuales les tenía mucha estima pero que creía que yo ya era “parte de sus vidas”, que no era más que una espectadora, que podía saber qué era de sus vidas y cómo les iba pero que no podía formar parte de ellas de nuevo. No todas las equivocaciones que tuve en el año fueron malas…
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El año se fue y me dejó con recuerdos y experiencias de todo tipo, en estudios, vida personal, sentimental, amistad, errores, aciertos, frikadas, familia. Cosas buenas y malas. No quise hacer mi balance de qué tuve más, sólo quise terminar el año sonriendo y creyendo que este sería mejor, que no cometerían las estupideces de antes y que no quería equivocarme más, tener más cuidado, pensar más las cosas y vivir bien. Es tarde, I know, pero feliz año a todos.
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PD: Olvidé un par de cumpleaños :V Para variar yo y mi gran memoria privilegiada… A Radfel, el 2 de enero, a Vocho (Valefor) el HP inmortal en WoE de BL, al PerroGato el 12 de enero.

24.Dec.2009 Feliz cumpleaños

He soñado en un día triste
que tu sonrisa lo era todo para ser feliz.
He mirado dentro de la oscura noche
sólo para desear cruzar miradas con lo profundo de tus ojos.
He soñado una tarde al morir el sol
que el día no terminaba nunca
que me abrazabas.
Soné un “para siempre”
una promesa de amarte
una canción de días mejores.
Soné con nuestro libro sin final
y un poema que llora una dedicatoria
que sabes siempre será para ti.
He soñado que nuestras manos se separaron
que conocieron el dolor
que las apretamos con fuerza
que nos lastimamos.
He soñado que perdí
más de lo que alguna vez gané.
Soné con tu voz
tu cabello y con tus labios.
Soñé que le cantabas
al amor de una rosa roja,
que reíamos del pasado con dolor
y nos cogíamos de las manos
entrelazando el hilo rojo
que formó nuestro destino.
Soñé con una tarde de febrero
con un demonio
y un cuervo
riendo de alegrías y dolor.
Soñé un “para siempre”
una promesa de nunca olvidarte
y un cuervo que no va a dejar de amarte.
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Feliz cumpleaños Natalia.

22.Dec.2009 Adiós 5to ciclo

¡Hola mundo!
Ok, sí, el inicio del post es bastante contrastante con el anterior, I KNOW.
Las cosas andan, obvio, todo anda. Me refiero al hecho de que algunas, muchas, cosas andan mejorando (claro que mejorar no es igual a decir que vayan bien, pero el que “mejoren” de por sí ya es bueno). Muchas cosas que me tenían al borde del colapso mental terminaron y terminaron bien.
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Como gran inicio del post y título del mismo, terminé por fin el 5to ciclo de Toulouse, y no sólo lo terminé, sino que en serio lo terminé bien. Tuve muchos problemas con un curso, Taller, que… Es el curso más importante de la carrera, empecé con un 15, luego subí a un 17 (gracias a unas portadas de libros de Shakespeare que hice y que amé hacer, porque por más cursi o trillado que se lea, amo a Shakespeare) y… ¡Y…! Al final me estrellé contra la pared u_u Saqué muy baja calificación en la última nota (que por esas “casualidades” de la vida la última nota precisamente es la que más vale…). Entonces, me fui a la mismísima shit… Pero como dije en el post anterior, acepto esa nota porque sé que me faltó responsabilidad. Y ni siquiera puedo recurrir a esa estúpida costumbre de hecharle la culpa al profesor, porque AMÉ a mi profesor de Taller, fue tan genial llevar ese curso con él. Entonces… A fin del ciclo fui con Nat y La Planta al jurado, tuvimos (los 3) un final super atropellado con el curso, el más atropellado que alguna vez hayamos tenido nunca en estos 5 ciclos que llevamos en Toulouse. Pero, nos gustó el resultado final: el último trabajo (la creación de un libro) nos gustó. Generalmente si te falta el trabajo y estás a HORAS de la presentación haces cualquier cosa sólo para cumplir y ya. Pero no ¡no lo hicimos por cumplir! En verdad nos gustó, nos esforzamos, nos sentimos bien con nosotros mismos por terminarlo y terminarlo bien. A la vez nos sentimos mal porque sabíamos que debíamos haberle metido esas ganas al trabajo desde el inicio. Estaba muy MUY nerviosa. Vieran que se me acabaron los cigarros y Pablo fue al grifo a comprarme otra caja xD Estaba re nerviosa. Y… Al final… ¡Sacamos la major calificación de la clase! Y nuestro trabajo se fue a exposición de fin de año. Me hizo tan feliz. Es más, salimos cantando canciones de Lady Gaga terminando el jurado, fue todo tan WTF?!
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Ahí una foto antes del jurado.
Lástima que no tenga foto de todos juntos, puesto que cuando llegó Nat Eliana y Mono fugaron. Y también llegaron el GatoPerro de mi primo y Shen (toda linda ella con faldita y todo) a hacernos compañía para el jurado. Por desgracia Ely no pudo llegar (seeh, seeeh, ya nos vas debiendo VARIAS eh).
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Aparte, como sale en la foto. Este jurado también fue especial. No sólo por el buen ciclo que hice (a pesar del muy atropellado final) sino que para el día del jurado estuvo conmigo Pablo.
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Cuando son cosas personales/privadas, no las pongo en el blog porque, bueno, ¿por algo son personales/privadas no? Por ello que cuando tengo ganas de escribir lo hago de forma bastante vaga. Así como me dijo Marta xD Pero a ver… Ya más o menos había estado escribiendo cosas sobre él. Pero como el post es de mi final de ciclo pondré eso nada más: que aparte de muchas cosas especiales este 5to ciclo al final (literalmente al final) del ciclo llegó Pablo, atravesó 3 países, viajó 4 días y me acompañó a mi jurado. No hicimos ninguna clase de promesa o mucho menos le pedí que viniera ni nada de eso. No necesitamos palabras que nos aten o nos obliguen a hacer las cosas que hacemos. Él dijo que quería venir a Perú y yo le dije que si venía sería mejor cuando esté de vacaciones y que salía de vacaciones el día que me presentara a mi jurado y así fue. 4 años que nos “conocemos” y a la vez la primera vez que nos conocemos (por ser en persona). Esto me ha traído mucha alegría y a la vez muchos problemas, ya que si lo leen así pareciera que todo ha sido muy rápido y sobre todo muy impulsivo y sí… Quizá sí. Pero, a darle para adelante.

14.Dec.2009 DEAD MEMORIES

Sitting in the dark, I can’t forget.
I can’t go back again.
But you asked me to love you, and I did.
Now I don’t know where I belong
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Nunca he actualizado seguido mi blog, eso todos aquellos que lo leen saben, pero ahora no lo estaba haciendo por un tema común en los post: estudios. Estoy muy metida en los estudios, más metida de lo que alguna vez estuve, esforzándome y dedicándole mucho tiempo, pero no ha sido suficiente, he sacado buenas notas (excelentes incluso, primera vez que saco un 20 redondo en un tercer promedio en Diseño por Computadora, hasta las 9pm en la Toulouse terminando de hacer el catálogo y todo) pero en Taller bajé, primera vez que saco una nota así. Acepto esa nota porque, aunque me quejo y me quejo, sé que me la merecí.
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Estudios, Toulouse, problemas personales, ese pensamiento como un dolor de muelas: punzante y constante que no puedes desaparecer hasta arrancarte parte de ti a la fuerza, ese sentimiento de no sentirte bien contigo mismo, discutir mucho, no poder estar cerca de quien quieres, perder amigos, estar lejos de otros y entre tantos jodidos problemas… Ahora tengo otro a la lista: familia. No es que sea un problema en sí, sino que tengo problemas con ella y no hay nada peor que tener problemas con la familia y los amigos. Y lo peor es que no es que esté molesta con la familia sino que me siento mal, tantos problemas y tantas cosas que joden y duelen, duelen mucho.
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Mañana es mi jurado y tengo, como sea, que sacar la mejor calificación que pueda. Es difícil evitar que los problemas de otros aspectos de tu vida invadan los demás. Pero bleh, no soy la única, ha de haber millones de personas con más problemas y cosas mucho más difíciles por las cuales pasar. Lo mío sólo es una gota en el mar.
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Y tú, después de ¿cuánto? 4 años, estabas en mi vida, se acabó, te fuiste, desapareciste, volviste… Desapareciste de nuevo, volviste… Siempre en el momento adecuado, cuando necesitaba que estés ahí y a la vez en el momento menos oportuno, con la peor y mejor palabra para decir, siempre diciendo que no te importa que sea lo egoísta que soy, que no te importa lo poco o nada que aporte, siempre tratando de ver primero por mí y luego, si tienes tiempo, por ti. Eso a la larga te va a matar, y lo sabes. Y no te importa. Ahora que todo anda tan desordenado en mi vida, por culpa propia, regresaste. Y no contento con regresar a mi vida, viniste a ella. Después de 4 años de internet, se siente tan… Tan raro que estemos en el mismo país ahora.
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Casi 4am, tengo que seguir con mis trabajos para el jurado…